…Във връзка с възникналата кризисна ситуация в Министерския съвет се
провежда спешно заседание под работно заглавие „Защо всичката пара отива
в свирката и кой сега ще кара влака?” . Обсъжда се деликатната
ситуация, че след като сме останали без национален авиопревозвач, май
това не е краят – може и още.
Прави се атака на мозъчния щурм и
заваляват идеи – да се национализират автобусите на някоя частна
компания, да се реквизират каруците на селяните и те да поемат товарните
превози, да се прокопаят няколко канала и връзката Плевен – Стара
Загора да е по вода – и т.н. В един момент обаче на Шефа му писва, той
заявява, че наистина подражава малко на Тодор Живков, но чак
национализация…Дето се вика, утре ще предложите да почнем да нападаме
мандрите и ще ни изключат от ЕНП.
После резюмира, че ако намерим
някое по-окомуш наше момче да оглави компанията и да пораздвижи нещата,
всичко ще е ОК. Всеки от министрите веднага вади по десет предварително
подготвени кандидатури и заседанието е прекъснато.
….БДЖ вече е
реорганизирана. Вагоните са нови, с климатици, уаърлес, сауна, турска
баня и дори чисти тоалетни. Цените на билетите обаче стават такива, че
младоженците вместо до Венеция правят сватбено пътешествие
София-Силистра с влак – по-престижно е, а и трае по-дълго.
Някои
пенсионери плахо протестират със смешните аргументи, че на тях уаърлес
не им трябвал и не можело ли малко по-евтино…? Оказва се, че може –
новоназначеният специалист по маркетинг на БДЖ отива в Индия (или
Пакистан) да почерпи челен опит . Връща се със снимки на влакове, по
които хората са напъплили като мравки и не се вижда къде е локомотивът.
Веднага
са поръчани нови вагони с по-широки покриви, а всеки пенсионер получава
безплатно ямурлук за времето на пътуването. Разширени са и тунелите –
все пак, стари хора - може някой да забрави да се наведе.
С цел
допълнителна реклама е сменен и националният химн – новият е „Черен влак
се композира” и когато го изпълняват, не само се става на крака, но и
се гаврътват сто грама гроздова. Това веднага връща публиката на
мачовете на националния отбор по футбол.
….Компанията все още е
на загуба и едно младо инженерче случайно забелязва, че влакът стига от
Варна до София за десет часа. Проблемът веднага е докладван на Когото
трябва, спешно е сключен заем с ЕС за кредитна линия за 10 млрд. евро, с
които се реновира цялата железопътна мрежа. В резултат на това сега
човек пътува с влак от Варна до София за един час, а впоследствие от
Централна гара до Младост – за още три. Финансовият резултат обаче
продължава да се влошава. Поредното съвещание решава, че на хората просто им е скучно във влака – особено на чужденците.
….Стартиран
е нов проект под кодово наименование – „убийство в Ориент Експрес”.
Идеята е във влака да се качи един местен дерибей, да се симулира
убийството му, а после да бъде тайно пуснат да избяга в Испания. За
ролята на жертвата се явяват стотина кандидати, а съдът обявява търг с
тайно наддаване – на практика нищо ново под слънцето. Рекламната
кампания се върти по всички телевизии, а няколкото артисти-„убийци” се
упражняват с картонени ножове.
Идеята има успех, макар и малко
неочакван – всички места във вагона с дерибея са изкупени от негови
съграждани, като всеки от тях си носи по нещо – брадва, сабя, сатърче и
т.н. Един дядо, четири пъти чупил полуоска на „ремонтирана” улица, дори
размахва стар турска ятаган.
Проектът е прекратен по настояване на Дружеството за защита на животните. Дерибеят доволно изгрухтява.
….И
все пак накрая компанията е спасена – съвсем случайно някой се сеща да
отнеме на управляващите мерцедесите им и ги задължава да пътуват само с
влак. Спестените пари покриват загубите на компанията и (почти) всички
са щастливи. Е, малко е трудно да лобираш във вагон-ресторанта – през
него минава пътят за тоалетната и може някой пийнал журналист да чуе
каквото не трябва. От друга страна, там доста друса и после тези тласъци
се предават на цялата ни икономика и я поразклащат, но щом е за
благото на родината… няма как.
Винаги има решение, но просто понякога пътят към него не е толкова очевиден.