Ден 1: Избирате си кауза – задължително е тя да е насочена срещу
някого или нещо, понеже българинът „най-обича да мрази”. Например,
обявявате се срещу горските мравки. Поръчвате си онлайн мравояд.
Ден 2: Изработвате
си програма – да унищожим горските мравки у нас. След това добавяте – и
да бъдат увеличени пенсиите, да дават повече мачове по телевизията и
т.н. Карате жена ви да ушие партийното знаме – зачеркната мравка на
горски фон.
Ден 3: Работите за имиджа си – отивате в гората,
събувате си гащите и сядате в някой мравуняк. Връщате се в къщи и се
снимате – без гащи, естествено – и вече сте жертва на системата, пардон –
на хищните горски мравки. Разпространявате снимките във всички социални
мрежи.
Ден 4: Започвате серия публикации в Мрежата, в които
изброявате колко пътешественици са загинали в челюстите на жестоките
мравки. В списъка включвате и всички безследно изчезнали през последните
триста години. Споменавате, че познавате човек, който видял в гората
оглозгани човешки кости, а по тях – пълзящи мравки. С искрена
загриженост съветвате майките да не оставят децата си да играят вечер до
късно в градинката пред блока.
Ден 5: Получавате в пощата
мравояда и го кръщавате Кънчо. После свиквате митинг и по средата на
речта ви пристига окървавен човек, по когото лазят мравки. Това всъщност
е брат ви, но хората няма откъде да го знаят. Той с последни сили
успява да извика, че е последният оцелял от селото им и припада в
краката ви, а Кънчо го облизва. Вие казвате, че всеки час вече е критичен, а после плавно преминавате към темата за пенсиите, помощите и т.н.
Ден 6: Носите
в редакциите на всички по-големи вестници флашки, които сте получили в
гората от непозната мечка. На тях има записи – отначало мечката реве от
болка (хапят я мравките!), а после постепенно се успокоява и започва да
разказва какви ги вършат лидерите на другите партии. Ако някой
по-подозрителен журналист подхвърли, че мечките не можели да говорят,
предлагате да му дадете адреса на бърлогата й, за да отиде да се увери
лично. Обикновено отказват.
Ден 7: По време на телевизионна
дискусия почвате изведнъж да крещите, че българинът винаги е ценил
най-високо свободата и достойнството си, застрашени сега от злобните
насекоми. Предлагате всички горски мравки незабавно да бъдат изселени в
съседните страни, а останалите тук – направени на сапун. В краен случай
може и на шампоан. Ако почнат да спорят с вас, насъсквате Кънчо да ухапе опонента ви.
Ден 8: Започвате
преговори за коалиция с партията, която се бори против майските
бръмбари. После обаче размисляте и предлагате подкрепата си на тези,
които имат най-голям шанс да спечелят. Приемате всички техни условия,
стига да ви обещаят, че по банките в парламента няма да лазят мравки. Те
се съгласяват и ви предлагат две избираеми места – за вас и за Кънчо.
Ден 9: Тихомълком връщате по пощата Кънчо и давате мястото му на жена си.
Ден 10: След
като положите клетва в парламента, организирате пресконференция и
обещавате, че ще продължите борбата срещу хищните мравки от високата
трибуна. После напомняте какво сте преживели за благото на Отечеството,
събувате се и показвате на избирателите пострадалата част от тялото си.
Впрочем, щом са гласували за вас, те друго и не заслужават.
Ден 1: